Queria ter o que escrever e não parecer reclamar da vida... porque eu não quero reclamar da vida, muito pelo contrário, eu gostaria de ter uma vida pra comemorar todos os dias as coisas boas, as alegrias, os amigos... Eu queria mesmo não ter do que reclamar e nem acordar todos os dias chateada por ter que enfrentar mais um dia, sendo feliz de mentira, fazendo tudo que eu sempre faço sem sentir graça alguma.
Fico preocupada por estar assim, desanimada, há tanto tempo... e pior ainda, por não conseguir mais mudar meu estado de espírito e voltar a sentir a tranquilidade de alguns meses atrás. É tão ruim conviver com o aperto no peito, o nó no estômago, a chateação e o mau humor todos os dias. É tão ruim tentar sorrir um sorriso enferrujado e não sentir as pequensa felicidades do dia a dia... Me entristece mais ter as minhas coisas tristes, não ter mais paciência com ninguém, não conversar com ninguém e querer ficar trancada no meu quarto... ou me esconder em livros, seriados e músicas que me fazem esquecer um pouco toda essa melancolia que ultimamente se apossou de mim.
Parece que tem uma nuvem cinza em cima de mim, me envolvendo num abraço gelado de mágoas, frustrações, esquecimento, raiva e tristeza. Parece que tem duas mãos me sufocando, apertando minha garganta naquele nó de derrota... parece que tem uma força invisível que me faz querer chorar a todo e qualquer momento, revivendo todos os momentos que eu queria esquecer.
Parece que ninguém tá nem ae... e eu ando como se eu não me importasse com mais ninguém, em troca. Daí, eu recebo uma ligação... daí uma pessoa importante, o amorado, diz que a cara triste é desperdício de beleza... daí alguém canta "saiba do seu valor e amanheça brilhando mais forte..."; e tem as fotos, as risadas, alguns abraços reconfortantes, conversas longas e desabafos...
Apesar das tristezas e do buraco que eu cavei e não consigo sair, tem as escadas que me jogaram pra ajudar. Apesar das escadas, as vezes tenho dúvidas sobre querer ver a luz do sol de novo...
Tenho medo do que está pra acontecer e sinto tanto frio...
7 comentários:
que mané escada o que...
eu desço la e te empurro pra cima baby
;***
te amo
Se eu pudesse eu te dava um cobertor do bozo. Melhoraria seu humor e te livrava do frio. E se eu pudesse tb te dava um abraçao daqueles agora. E e e, deixa de ser boba, tem um montao de gente que te ama, incluindo eu, q nao gosta de te ver tristinha.
(E nossa, imagina um cobertor do Bozo, que sensacional!)
beijo
Imagina um cobertor do Bozo, que sensacional! [2]
Já falei que essa brincadeira de cavar buracos não dá certo... e se tem escada, para de frescura e sobe logo, se eu tiver q descer aí... o negócio vai ficar feio en!!
Sacode aí, guria.
Tbm to com saudades, querida!!
vixxx
os nossos buracos talvez estejam um do lado do outro.
Mesma coisa aqui, só nao tenho vontade de chorar. e nem medo do que esta pra acontecer, apesar de nao querer o que esta pra acontecer.
Bom, mas... eu estou tentando. Procurando ajuda. hehehe se é que me entende.
Mare.. te amo e sinto saudades.
:*
Por um pequeno momento me identifiquei com o que escreveu. Até a forma como escreveu, pareceu eu mesma nas palavras. Gstei muito do blog!
sei bem do que você está falando, mas olha, sempre há um motivo que nos faz acreditar que tudo posso melhorar, do contrário, não estarias mais escrevendo aqui, significa que você pode até estar no buraco, mas está lutando para sair, mesmo que suas ferramentas sejam de dificil manuseio e precárias. mas continue lutando, pois,terás tudo em tuas mãos no tempo certo, continua contruindo, que irás qchegar lá. a felicidade é uma conquista; que a cada dia temos que brigar por ela.
obs.: qualquer dia desses sente em uma praça e observe as folhas secas bailarem no ar, e você enchergará que a vida é bela, e os momentos são preciosos. e você verá que está ali a felicidade. nas pequenas coisas. simples e belas..
abraços. Suzan
A tristeza sempre aparece mesmo, de uma hora p/ outra. O bom é que nunca fica por muito tempo.
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